 |
Histórico
Outros sites
Vou falar o que? Blog do Moow Pobre Fashionista
Leia este blog no seu celular |
 |
|
Trash Food "UOL - 25/05/2008 - 11h04 Águia captura yorkshire de criança na Polônia." Hoje em dia até os animais selvagens estão comendo qualquer porcaria.  Escrito por N. às 15h42[] [envie esta mensagem] [link] Problema Existem dois tipos de problema: O problema mais legal é o seu problema, porque ele não meu. O problema ruim é o meu. E sendo o problema meu, não é da sua conta. Escrito por N. às 10h43[] [envie esta mensagem] [link] Correção Locução do comercial de TV: "Muitos homes não sabem que têm o intestino preso..." Expectador do sexo masculio: "Preso?! Preso onde??" Correção: "Muitos homens não sabem, dentre muitas coisas, que têm o intestino preso..." Escrito por N. às 11h00[] [envie esta mensagem] [link] Britney Spears Tem gente que, ao contrário da loira (?) barraqueira, chega ser difícil de não ver na mídia : Jogam criança pela janela, usam o namorado para matar os pais, torturam a filha adotiva, assassinam e desfiguram a cliente no consultório, enfim, aquilo tudo que não surpreende mais tanto quanto deveria. Esse caso é o que normalmente (?) faz o demente em questão acabar preso. Então nos deparamos com os profissionais de comunicação de ética inquestionável que ficam ruminando em cima do comportamento do desmiolado que foi pego, businando o ato hediondo na mídia por semanas a fio e, obviamente, as pessoas extremamente normais e de bem, que formam nossa tão nobre população, dão audiência a todo este esforço tão honrado. E depois a Britney que é a desajustada. (OBS.: antes que eu seja espinafrado nos comments, gostaria de alegar em minha defesa que independente do que eu escreva neste blog, a Britney É pinel) Escrito por N. às 15h04[] [envie esta mensagem] [link] Promoção de Páscoa Pergunta: Por quê passar a páscoa no (nome do estabelecimento em questão) é mais gostoso? Prêmio: Coelhinho de pelúcia branco Resposta: Porque o papel higiênico do banheiro acabou e se eu não ganhar esse maldito coelho eu fico preso aki!! Escrito por N. às 15h42[] [envie esta mensagem] [link] Werther Do caipirês "Verrrrrrrterrr". Personagem principal do livro “Os sofrimentos do jovem Werther”, escrito por J. Wolfgang (o Goethe, não o Bethoven). Trata-se de uma obra autobiográfica (vai vendo o naipe do autor) escrita em uma série de cartas, virando livro depois. Isso prova que a novela mexicana foi inventada na Alemanha, e não no México como muita gente acredita. O nome já diz tudo: o mancebo se ferra a história inteira. Tipo o coiote do papa-léguas, porém sem a diversão. Basicamente a criatura se apaixona por uma cidadã. Noventa por cento da obra descreve toda a enrolação da múmia para declarar seu amor para Charlotte (a mina, não o time de basquete), tudo isso para ser sumariamente espinafrado e gongado por ela (ele devia ter tentado a cantada do “xis” do post de cantada ruim). Chegamos então no incrível desfecho: em vez de tomar um porre como qualquer pessoa normal, o dito cujo resolve se matar (êêê!). Mas você acha que isso é o fim?? Ledo engano. O mentecapto erra a própria boca na hora de dar o tiro e fica 12 horas estrebuchando, até finalmente acabar o argumento do enredo (ta-daaaa). Curiosidade: a expressão em inglês “Kiss my ass” foi inventada por este cidadão, porém na forma muito mais refinada “Lick my arse” (ah, muito mais fino!) Escrito por N. às 08h40[] [envie esta mensagem] [link] O pêlo preto É uma traquinagem genética. Não da genética geral, mas da sua em particular espinafrando você mesmo. Normalmente você o encontra ele em situações como trabalho, aula ou qualquer momento em que você esteja em público. Você olha para o braço e lá está ele distoando de todo resto, e então vem aquele profundo desejo de acabar com a aberração. Óbvio que nessas horas não existe pinça por perto e normalmente só aparece pouco tempo depois de você ter cortado a unha, tornando a tarefa extremamente ingrata. Além disso, se você mostra ele para alguém, sempre ouve-se algo do tipo: “Ai que nojento! Tira isso daí!” (imagine que é quase um "Uia! É berne?") O mesmo pode acontecer quando você coça as costas ou a nuca. É só passar a mão e lá está o miliante. Nesse caso existe o agravante que mesmo com uma pinça, é muito difícil se livrar do nefando, gerando cenas ridiculamente embaraçosas na frente do espelho. Ele também vem em versão branca quando no couro cabeludo (ou nem tão cabeludo assim). Moral da história: se o ser humano brinca com a genética, ela zoa o ser humano de volta. Escrito por N. às 08h40[] [envie esta mensagem] [link] Trailer É a melhor parte de muitos filmes, principalmente quando eles não vêm misturados com os comerciais. Tem gente que defende a opinião de que deveria se cobrar menos para assistir filmes sem trailer. Outros pagam o mesmo valor para assistir apenas os trailers e dormir durante alguns filmes. Alguns trailers chegam ser até melhores que os próprios filmes que eles representam, por isso que eles aparecem na sessão de bônus do DVD. A função do trailer é empolgar os espectadores a ponto de fazê-los dar dinheiro para poder ver a obra, mas nem todos cumprem seu papel, chegando até a fazer o oposto. Daí surge a famosa categoria de filmes “Não vi e não gostei”. Escrito por N. às 13h54[] [envie esta mensagem] [link] Ressuscitando Está lá na bíblia: Jesus ressuscitou no terceiro dia. Naquele tempo, quando ele inventou a páscoa, ressuscitar era tão sensacional que fizeram um feriado em homenagem ao ocorrido. Infelizmente isso não é mais possível hoje em dia. Se alguém resolve ressuscitar, de duas uma: Graças ao cinema, o supracitado será confundido com um morto-vivo (depois de 3 dias numa tumba até você vai se confundir com um). Todo mundo adora dar tiros em mortos-vivos, principalmente na cabeça. Isso se não aparecer a tiazinha do Resident Evil dando um duplo twist carpado e acertando um hadouken no escutador de novela do coitado em questão. A segunda e mais sombria opção é o risco dos federais aparecerem com acusações de sonegação de impostos. (Particularmente eu prefiro levar um hadouken) Escrito por N. às 09h29[] [envie esta mensagem] [link] Pronto Socorro É onde as pessoas vão quando estão morrendo, ou quase. Uma pessoa se sujeita a enfrentar as filas de um pronto socorro apenas em caso de emergência, de outra forma ela enfrentaria as filas de um consultório depois de marcar uma hora para consulta dias antes. Existem dois tipos de pessoas no pronto socorro: as que querem ser atendidas, e as que querem ser pagas. Ambas tem problemas. O problema de quem trabalha no pronto socorro é que elas não precisam de socorro, enquanto que o problema do resto, só o médico sabe (ou não). O pronto socorro faz bem para a saúde, mas não pode-se dizer que também faz para a paciência, os nervos ou a dignidade (você acha mesmo que é dó que as pessoas têm de você quando sai andando torto depois daquela injeção no traseiro?!) Escrito por N. às 01h39[] [envie esta mensagem] [link] Filme ruim Quando você pergunta para alguém se esse ou aquele filme é bom, a pessoa normalmente responde se o dito cujo é bom ou ruim (dã). Se for bom, quem pergunta provavelmente assiste. Se é ruim, as pessoas sentem uma mórbida tentação de descobrir o porquê e assistem mesmo assim. Filmes bons são filmes bons (dã de novo), mas filmes ruins não se limitam a ser ruins. Existe uma série de classificações para filme ruim: Filme ruim por causa do gênero: você foi no cinema procurando sangue e encontrou a Meggy Ryan (é assim q escreve o nome dela?). Parabéns, você achou que era uma coisa mas é outra trágicamente diferente. O filme não é necessariamente ruim, mas faz parte de um gênero que você odeia e que te faz sair por aí falando que é uma nhaca (nada contra a Meggy Ryan...quer dizer...eu odeio ela, mas isso não vem ao caso). Filme ruim por problemas técnicos: também conhecido como trio-parada-dura. O filme chega no clímax, prédios desabando, carros explodindo...e ta lá o trio: o herói, a mocinha e o microfone pendurado no canto superior da tela. Tem gente que não repara, mas é difícil segurar o riso quando vê, como naquela cena de tensa em que vão capturar o R2 e o C3PO no star wars e o guardinha mete a testa no batente da porta. Filme ruim porque é ruim mesmo: por mais que exista desculpa esfarrapada nesse mundo, alguns filmes transcendem o limite da cara de pau e conseguem ser tão ruins, mas TÃO ruins, que NINGUÉM gosta! Principalemte se é um filme que você espera que seja bom. Filmes assim são compostos de todo um conjunto de fatores: o elenco ruim, diálogos monótonos, cenas de ação nada animadas, o roteiro sem sentido, e por aí vai... Filme tão ruim que chega a ser bom: Filmes trash. O gênero que assume sua natureza e seu baixo orçamento, manda bala sem medo de ser feliz e acaba ficando bom de tão tosco. A falta de noção é tanta que surpreende. Só nesse tipo de filme você encontra tiros de bazuca na ovelha, catchup voando, máscaras de látex, monstros com o zíper da roupa de borracha aparecendo. Cada filme é uma surpresa, um xuxu cinematográfico! Escrito por N. às 09h24[] [envie esta mensagem] [link] Desculpa A refinada arte de tirar o corpo fora. É quando você supera seus interlocutores com argumentos sinceros e inteligentes (ou não). Já foi cientificamente comprovado que para cada jeito de se fazer alguma coisa, existem pelo menos 35 desculpas para não fazer. Ou seja, é simples escapar de qualquer situação desagradável da vida cotidiana. Por exemplo: Sua namorada te inscreveu no campeonato de lambada? "Putz! Não vai dar, to com uma dor no quartz..." *Nota do blogueiro: eu ainda não sei onde é o "quartz" pq tenho medo da resposta da minha tia, que é a única pessoa que eu conheço que fala "quartz", mas para efeito ilustrativo tá valendo. Escrito por N. às 11h22[] [envie esta mensagem] [link] Livro Livro era o cinema e TV da época que não tinham inventado o cinema e a TV. Ainda hoje o livro tem algumas vantagens em relação ao meios de entreterimento acima citados: O livro sempre fica pronto antes do filme baseado no livro. O livro sempre é melhor que o filme baseado no livro. Livro não tem comerciais. Nem antes, nem durante, nem depois. Imaginar a história do livro nunca tem problemas orçamentários. No livro não aparece o microfone na parte de cima da tela. Pode-se ir ao banheiro sem perder nada. Você pode ler sobre temas adultos no horário nobre, e dependendo do caso, até na frente das crianças. Em casos extremos, você sempre pode dar uns tabefes nas crianças usando o livro. Escrito por N. às 10h37[] [envie esta mensagem] [link] Colesterol Metade das caras feias que você vê na fila do kilo é culpa do colesterol, enquanto que só a outra metade é culpa do cozinheiro. Está sempre presente em qualquer comida que você goste. Quanto mais prazer gastronômico proporcionado pelo alimento, mais colesterol ele tem. Gosta de pizza? Tem colesterol. Gosta de lasanha? Também tem. Gosta de salada de jiló? Então seu problema definitivamente não é colesterol, mas isso não vem ao caso. Escrito por N. às 09h35[] [envie esta mensagem] [link] Emoticon Uma imagem vale por mil palavras. Ninguém tem paciência para ler mil palavras em uma mensagem de messenger (soou redundante para você também?). O emoticon, a dita “carinha” que foi bastante difundida mais ou menos na época que todo mundo tinha ICQ, é uma maneira rápida e elegante de lidar com os mais variados interlocutores e situações que você pode encontrar na rede (divirta-se com pessoas iradas por você ter cortado o assunto!). Observe alguns exemplos ilustrativos: Amiga escreveu: Eu te adoro Vc responde: =D Amigo escreveu: Meu amigo! A quanto tempo seu sumido! Tudo bem? Vc responde: =) Chato escreveu: Rola aquele empréstimo camarada? Vc responde: =/ Tia escreve: Qdo meu pequerrucho vem visitar a titia??? Vc responde: =] Chefe escreveu: A casa caiu! Kd aquele formulário que vc tinha que ter terminado ontem??? Vc responde: =P Escrito por N. às 02h46[] [envie esta mensagem] [link] |
||
|
||
 | ||